In programma’s zoals Spuiten en slikken worden seksuele standjes en speeltjes uitgeprobeerd. In het populaire boek Vijftig tinten grijs kun je het ene na het andere erotische verhaal lezen. In roddelbladen worden seksschandalen aan het daglicht gebracht. Je kunt stellen dat wij door de media overspoeld worden door seks. Je zou hierdoor denken dat praten over de eigen seksualiteit gemakkelijker is. Het tegendeel blijkt echter waar te zijn. Praten over je eigen wensen en gevoelens tegenover je seksuele partner blijkt voor de meerderheid van de mensen ontzettend moeilijk. Maar hoe komt dit?

Opvoeding en voorlichting

Eigenlijk moeten wij voor dit probleem terug naar de opvoeding van kinderen. Bij veel ouders heerst een onjuiste angst dat praten over seks, seksueel gedrag sneller zou stimuleren. Veel ouders leren hun kinderen dat seks privé is. Als kinderen een vraag stellen over seks aan hun ouders krijgen zij vaak het antwoord: ‘Ach, dat leer je later wel…daar ben je nu nog niet aan toe!’. Alsof seks vanzelf gaat. Hierdoor krijgen kinderen het idee dat het onderwerp seks niet iets is om openlijk over te praten, en dat je het maar beter voor jezelf kunt houden.

Daarnaast is seksuele voorlichting, wat kinderen vaak wel krijgen, meestal enkel gericht op het stimuleren van veilige seks. Je leert hoe je een soa krijgen/zwanger raken kunt voorkomen. Deze voorlichting is niet gericht op het ontdekken van je eigen grenzen en wensen.

Onzekerheid

Je gaat dus met vrij weinig kennis over jezelf (eigen grenzen en wensen) je seksuele ervaringen tegemoet. Hierdoor kun je gevoelens van onzekerheid ervaren. Er zweven bijvoorbeeld allemaal vragen in je hoofd: Doe ik het wel goed? Zijn mijn seksuele verlangens wel normaal? Vindt mijn partner het vervelend als ik aangeef wat ik prettig vind? De meeste mensen willen liever niet het risico lopen dat zij hun seksuele partner kwetsen of zelf worden gekwetst. Het is een enorme drempel om over seks te praten met je partner. Dit komt bovenop het aangeleerde idee dat seks privé is.

LEES OOK:
Slapende Honden Wakker Maken

Praten over seks

Seks gaat niet bij iedereen vanzelf, in tegendeel. Iedereen heeft andere verlangens en wensen op het gebied van seks. Het is dus heel erg belangrijk dat je met je seksuele partner praat over wat jij wel/niet prettig vindt. Dit zal leiden tot een plezierig en tevreden seksleven. Dit is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan.

Tips!

Misschien kunnen deze 5 tips je iets meer op weg helpen, mocht je er behoefte aan hebben.
Tips voor het praten over eigen wensen en grenzen met je seksuele partner:

  1. Misschien vanzelfsprekend, maar geef bij de ander aan dat wanneer wensen en grenzen worden besproken, je niet oordeelt over elkaar. Luister goed naar elkaar. Natuurlijk kun je het aangeven als jij iets niet prettig zou vinden. Het gaat om wensen… maar ook grenzen.
  2. Neem de tijd. Even snel over je verlangens praten voordat je naar werk vertrekt is niet handig en/of prettig. Plan desnoods samen een moment in, wanneer jullie tijd en rust hebben. Bijvoorbeeld bij het avondeten, of met een wijntje s’avonds op de bank. Zo kun je ook (tip 1) beter naar elkaar luisteren en elkaar laten uitpraten.
  3. Misschien wel de belangrijkste tip: Zorg dat je elkaar goed begrijpt. Veel woorden van het seksuele woordenboek worden verschillend geïnterpreteerd. Wat verstaat je partner bijvoorbeeld onder vrijen of het hebben van seks? Praat samen over verschillende woorden en wat dit voor jou/je seksuele partner betekent. Om een stapje verder te gaan…. kun je jezelf afvragen welke woorden jij of je seksuele partner opwindend vindt om te horen tijdens de seks.
  4. Verwijten naar elkaar en klagen werkt averechts. Zoals eerder genoemd willen mensen liever niet het risico lopen gekwetst te worden. Probeer wensen dus altijd positief te benaderen en vanuit het ik perspectief te praten. Voorbeeld: “Ik heb de fantasie/wens…” en niet “Jij doet dit nooit..”. Begin de zin dus nooit met ‘jij’. Wensen en grenzen bestaan vanuit jezelf.
  5. Blijf oefenen! De eerste keer praten over seks met je partner zal vast heel erg onwennig en misschien zelfs een beetje ongemakkelijk zijn. Dit is helemaal niet erg. Hoe vaker je hier samen over praat, hoe gemakkelijker en leuker het gaat worden.
LEES OOK:
Tips om de Nederlandse zomervakantie mee door te komen!

Hopelijk helpen deze tips je iets meer op weg naar een fijne communicatie over eigen wensen en grenzen tegenover je seksuele partner. Hierdoor zul je meer kunnen genieten. En als jij geniet..
dan geniet je partner ook meer.

Bronnen
1. de Graaf, H. (2012). Seks onder je 25e: Seksuele gezondheid van jongeren in Nederland anno
2012. Delft: Eburon Uitgeverij BV.
2. Laan, E., & van Lunsen, R. (2007). Seks! Een leven lang leren. Amsterdam: Prometheus.

Geschreven door Britt Slief

Britt Slief is 21 jaar en volgt de Master Klinische Psychologie aan de Universiteit van Amsterdam. Ze heeft een enorme interesse in de seksuologie en wil graag haar kennis met zoveel mogelijk mensen delen. Er wordt naar haar mening namelijk nog te weinig gepraat over seks. Naast haar studie werkt Britt als vrijwilliger voor Proud2Bme, waar zij chatgesprekken begeleid met jongeren die onder andere eetproblemen/stoornissen, angst en een laag zelfbeeld ervaren. Britt vindt ontspanning in fitness, koken, varen en kletsen met haar vriendinnen.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *